«Приветствую, со времени выкидыша прошло 4 года. У меня случился выкидыш на позднем сроке и я боюсь, что это повторится. На дворе я завидую всем мамам, а особенно тем, у которых есть дети в возрасте 3-4 лет… С мужем мы не разговариваем на эту тему. Комнату, которая была подготовлена для ребенка, я превратила в свой офис буквально в считанные дни. Я бросилась в вихрь работы. Я хотела как можно быстрее забыть. Все вещи, заранее купленные для ребенка, я отдала знакомым. Сначала муж бунтовал, но в этой ситуации сдался…
Аурелия – преодолею ли я свой страх? Стану ли я еще счастливой мамой?
Анна
Ответ психолога Аурелии Курчиньской:
Добрый день, Анна,
Aurelia Kurczyńska
psycholog,
Klinika Leczenia Niepłodności INVICTA
То, что случилось в Вашей жизни, было без сомнений очень болезненным. Выкидыш часто сопровождают горькие эмоции, разрывающая прямо физическая боль, как и в случае потери кого-то близкого, любимого, кто жил и существовал рядом с нами. Хотя ребенок не успел появиться на свет – у него уже было имя, своя комнатка, кроватка, игрушки, одежда. Для него было место: своего малыша с нетерпением ждали любящие родители.
Поэтому с чем сталкивается женщина, когда на позднем сроке беременности теряет ребенка? Ей приходится столкнуться с огромной печалью, чувством несправедливости, обиды на жизнь: столкнуться с чувствами, которых практически нельзя вынести. Появляются вопросы: Почему Я? Почему это случилось со мной, а не с той женщиной, которая вовсе ребенка не хочет и возможно вообще не должна его иметь? К тому же и вокруг множество предметов, которые мучительно напоминают о радости, которая должна была произойти, но не придет… потому что ребенка уже нет. Женщина, которая находится на позднем сроке беременности, для которой самым важным теперь заданием является подготовка к появлению на свет младенца, с которым ее уже связывает материнская любовь, которого она уже полюбила, теряя его, испытывает необычайно мучительные чувства – угнетающую глубокую скорбь и отчаяние. Будущая мать не готова к такому удару. Она же ждет радости и счастья, а не такого тяжкого испытания.
Некоторые женщины (как и Вы) решают немедленно избавиться от купленных для малыша вещей и делают это для того, чтобы не страдать. Они прячут предметы – но нельзя забыть, спрятать в сознании гнетущие мысли и вырвать из сердца такое огромное страдание.
Со времени Вашей утраты прошло уже четыре года. Однако по-прежнему не отпускает страх – Вы написали: «Боюсь, что это повторится». Это понятно и адекватно пережитому опыту. В голове наверняка постоянно рождаются вопросы: Что, если я снова забеременею и снова не доношу? Как я на этот раз это переживу? И наконец: Я не смогу с этим справиться в очередной раз… И Вы отступаете. Страх слишком парализовал Вас.
Некоторые из моих пациенток в результате такого опыта, какой пережили Вы, больше не решаются на очередную беременность только из страха, что ситуация снова повторится. Их охватывает панический ужас, что они вновь потеряют ребенка. Сознание начинает писать самые черные сценарии. Однако вовсе так не должно быть. Многим женщинам все-таки удается, они рожают детей несмотря на предыдущие выкидыши. Другие женщины хотят как можно быстрее снова забеременеть, чтобы утолить боль утраты. Такие пациентки также попадают в мой кабинет. Однако, ни одно, ни второе решение не являются наилучшими.
Когда страх так огромен, что становится преградой к принятие очередного решения о подготовке к следующей беременности – женщина сама у себя отнимает шанс на собственного ребенка. С другой стороны – когда она снова решается обзавестись потомством спустя очень короткий промежуток времени от выкидыша – малыш становится заменяющим ребенком и может оказаться под бременем эмоций своей мамы, переживающей еще утрату предыдущего ребенка. Сначала надо «оплакать» ребенка, который ушел. Никакой другой ребенок просто не сможет его заменить. Стоит осознать, что женщина, когда принимает такое решение, одновременно находится в двух психологических процессах – с одной стороны, она переживает траур после потери нерожденного ребенка, а с другой стороны готовится к приходу на свет очередного малыша. Это может быть очень большим бременем как для нее самой, так и для ребенка.
Анна, многие женщины, которым удается в конце концов забеременеть даже после многочисленных выкидышей и дождаться малышей (у меня также есть такие пациентки), переживают такие же чувства, как и Вы – страх, горечь, печаль. Иногда эти эмоции присутствуют почти в течение всей беременности, что порой не дает будущим мамам радоваться этому исключительному для женщины периоду. Зависть, о которой Вы также пишете, это нейтральное чувство. Она ни хороша, ни плоха. Она адекватна Вашему способу реагирования и личному опыту. Она просто неприятна. Это нормальное, человеческое чувство. Глядя на детей, которые находятся в том возрасте, в каком был бы сейчас Вам малыш, зависть может появляться естественным путем. Ведь внимание сосредотачивается на отсутствии собственного ребенка – отсюда печаль и горечь. Если Вам удастся сосредоточиться на счастье других женщин, их радости от того, что у них есть потомство – детсадовцы, которые бегают по двору перепачканные – это может, вопреки всему, помочь Вам обрести лучшее самочувствие. Ведь эти дети являются радостью сами по себе. Лишь в контексте собственной потери Вы начинаете ощущать в связи с ними горькие чувства. Радоваться чужому ребенку можно, однако часто это становится возможным лишь тогда, когда мы окажемся в фазе принятия собственного мучительного опыта.
Разговор с мужем, о том, что Вы переживаете, был бы здесь хорошим решением. Подавление чувств, отсутствие обмена мыслями между партнерами, как правило, не ведет ни к чему хорошему. Если бы Вы позволили себе поделиться тем, что Вы испытали и что по-прежнему испытываете, это помогло бы Вам в том, чтобы справиться с эмоциями, получить поддержку от партнера. Выкидыш – это тяжелое испытание для обоих. Женщина и мужчина оба переживают потерю, но каждый по-своему. Иногда именно поэтому появляется непонимание «странного» поведения партнера. Эти реакции, однако, вытекают из разных способов реагирования. Вы сами сконцентрировались на профессиональной работе, пытались справиться, давая себе задания: почти сразу же превратили комнату ребенка в офис, отдали вещи, приготовленные для малыша, и это вызвало непонимание со стороны партнера. Испытание утратой нерожденного ребенка – это, тем не менее, и для Вашего мужа мучительный опыт. Его способ переживания, очевидно, совсем другой.
Наверняка пережить траур помогает также и время. Но оно не лечит ран, порой оно только снимает их болезненность, хотя уже навсегда остаются рубцы, потому что просто забыть не удастся. Память о ребенке остается до конца жизни. И речь не о том, чтобы забыть – потому что это не получится. Нужно время для того, чтобы объединить это тяжелое испытание со всем своим жизненным опытом. Речь о том, чтобы научиться жить снова, несмотря на такой именно опыт. Паре нужно дать друг другу время – время на то, чтобы справиться с утратой нерожденного ребенка: позволить себе оплакать потерю. Поговорить друг с другом, с близкими, позволить себе пережить все это и проявлять горькие чувства – разочарование, злость, скорбь и огромную печаль. Здесь наверняка помогут «ритуалы»: прощание с ребенком, написание письма, конкретизация утраты даже в присутствии других людей. Речь о том, чтобы потеря стала реальной, это очень важно для того, чтобы закрыть и проработать в себе утрату надежды на ребенка, который не родился. Следовательно, необходима конфронтация с глубокой скорбью ради того, чтобы суметь пойти вперед, а не застрять на месте, хотя это порой кажется в данный момент слишком ужасающим.
Порой необходима также поддержка со стороны специалиста, который поможет женщине, мужчине, паре пройти через период траура и вернуться к нормальной жизни. Стоит снова поставить цели, помочь принять то, что произошло – смерть нерожденного ребенка.
В конце Вы спрашиваете: «Преодолею ли я свой страх и стану ли еще счастливой мамой»? Я не знаю, Анна. Увы, я не знаю ответа на этот вопрос. Но я рекомендую Вам воспользоваться помощью психолога, психотерапевта именно во имя того, чтобы Вы могли, по возможности, преодолеть этот свой страх, и в конце концов справиться с ним. И возможно тогда, когда это произойдет, Вы будете готовы снова рискнуть и попытаться завести собственного ребенка или возможно принять другое сознательное, зрелое решение.
Желаю Вам всего наилучшего,
с уважением,
Аурелия Курчиньска
