Мы публикуем – в поддержку сердец и надежды – письмо от Марты. Описание ее долгого и трудного пути к счастью…

«С проблемой бесплодия я боролась почти 10 лет. Посещая различные гинекологические кабинеты, я всегда слышала, что ничто не мешает мне забеременеть, но несмотря на это, у меня не получалось. В первые годы после свадьбы попытки завести ребенка и ожидания хороших новостей были вновь возгорающейся надеждой, а в результате у меня в половине месяца всегда было хорошее настроение, так как я рассчитывала на то, что этот цикл закончится успехом. Когда однако оказывалось иначе, я переживала разочарование, чтобы затем вновь собраться и заново восстанавливать веру в то, что следующий цикл даст очередной шанс.

Эта надежда меня окрыляла, я дальше порхала по жизни. Я реализовала разные задачи: покупка квартиры, обустройство, карьерный рост. Все шло так, как я запланировала, кроме одного – материнства. Время уходило, годы шли, а горечь и чувство неудовлетворенности нарастали. Однажды я очень обрадовалась, когда не наступила менструация и с улыбкой на лице отправилась к врачу, чтобы подтвердить беременность, в которую очень тогда верила. К сожалению, оказалось, что это киста яичника. Это известие испугало меня настолько сильно, что я сразу представила себе, как эта проблема приводит меня к полному бесплодию. Страх, что я могла бы никогда не стать мамой, так проник в меня, что я панически начала искать помощи у специалистов. Поскольку киста оказалась большой и не поддавалась лекарственной терапии, мне пришлось пройти лапароскопию для ее удаления. Я молилась, чтобы врачи спасли мне органы, а одновременно, чтобы биопсия, которую отдали на гистологию, не оказалась ничем злокачественным. Слава Богу, все закончилось хорошо и спустя несколько дней пребывания в больнице я вернулась домой.

Тогда начался второй этап. После операции, уверенная, что нет никаких препятствий: два здоровых яичника, чистые фаллопиевы трубы и хорошие результаты гормонов, я снова стала пытаться забеременеть. На какой-то момент я успокоилась, но после многих очередных неудачных проб я стала сходить с ума. Я не могла понять, как может не быть потомства, если есть условия. Это мне казалось простым и очевидным, как простое математическое действие. Но природа человека – это не сумма нескольких цифр, ее нельзя предусмотреть, перехитрить, обмануть или обсчитать. Она вроде бы снабдила нас всем, что нужно, чтобы обзавестись потомством, но одного желания и наличия нужных органов оказывается недостаточно.

Я стала думать, как улучшить свое физическое и психическое состояние, чтобы эти шансы увеличить. Я решила правильно питаться, ограничила кофе и чай, старалась избегать алкоголя и не курила сигарет. К сожалению, и это не принесло ожидаемого результата. Многие нам тогда советовали, чтобы мы попытались сменить обстановку, поехали в отпуск вместе, на романтические выходные и так далее. И так было, мы были в хорошем настроении, выезжали на романтические выходные и в отпуск вдвоем. К сожалению, эти попытки также закончились неудачей.

Время уходило, я становилась все старше, а комментарии людей, не знакомых с моей ситуацией меня полностью выводили из себя. Когда все возможности (тогда я еще так считала) иссякли, я утратила силы и надежду. Тогда появилась глубокая горечь и непонимание, почему у меня не может быть ребенка. Я чувствовала себя хуже других женщин, во мне росла зависть и чувство несправедливости, которую кто-то неопределенный мне причинил. Я начала избегать подруг, у которых были маленькие дети. Хотя я всегда радовалась малышам, сейчас мысль о том, что я улыбаюсь чужому ребенку, а собственного иметь не могу, подавляла меня настолько, что я предпочитала не видеться со знакомыми. Спустя короткое время горечь и чувство несправедливости стали смешиваться со злостью. Я чувствовала, что изнутри меня разрывает такой бунт против действительности, что я не могла удержаться от слез среди близких.

Когда спустя 6 лет я достигла всего, чего хотела кроме материнства, эта цель стала единственной, и как оказалось, самой трудной для осуществления. Я всегда всего достигала, мне нужно было это хорошо запланировать, вложить много усилий, но увенчанием была победа – достигнутая цель. К сожалению, так легко у меня не получилось осуществить мечтания о ребенке. Все труднее мне было пережить свой цикл; со страхом я вслушивалась в свой организм, рассчитывая на то, что я ухвачу что-то, чего до сих пор не знала и это будет предвестником беременности. Мои чувства колебались от уверенности, что я не беременна до убеждения, что наконец я забеременела. Однако результат был всегда таким же, приходило то, чего я не хотела. Я лихорадочно хотела забеременеть и не могла. Я молилась, проклинала, я искала вину в себе.

Я старалась сама себя вылечить, думала: «возможно, меня слишком поглощает работа, поэтому в моем теле нет места для ребенка? Когда в голове найдется для Него место, тело ответит». Я думала, что я чем-то больна, что, может, было упущено из виду, поэтому я делала дополнительные анализы, рассчитывая на то, что что-то я найду. Я старалась быть для себя самой строгим учителем, врачом и полицейским, стоящим на страже правильного образа жизни. Все ради того, чтобы найти дорогу к цели. К сожалению, ничего не помогло. Мне говорили, чтобы я «расслабилась», потому что это помогает, поэтому я начала себе внушать, что мне уже все равно, видимо, так хочет судьба, поэтому мне нужно смириться. Однако это не было искренним, это была только очередная хитрость, которая должна была что-то изменить. На самом деле я не верила в то, что сама говорила. Я обманывала себя тем, что «расслабление» придет по мере повторения этого как мантры. К сожалению, нашу голову не обмануть, и эта хитрость не помогла, несмотря на то, что я сама себе внушала, что мне уже не так хочется, все равно я постоянно думала об одном.

Поскольку все мои «хитрости» не оправдали себя, мы с мужем решились на инсеминацию. Увы, и она не сделала нас счастливыми родителями. Я очень сильно пережила эту неудачную попытку, ставя себе в вину невыясненную неспособность забеременеть. Обвинениям не было конца, а горечь и чувство разочарования и потери очередного шанса, который мы с мужем решили себе дать, были настолько огромны, что я не могла с этим справиться. Когда мы уехали в запланированный отпуск в Бещады, я избегала моих близких, чтобы они не видели, что я плачу. Я не могла смириться с этим, а любые попытки смягчить боль, которые предпринимал мой муж, не приносили эффекта, что доводило его до фрустрации, поэтому нарастал и конфликт между нами. То, что должно было нас сблизить и дать нам шанс на счастье, привело к тому, что у нас появились претензии друг к другу. Проходил очередной год, во время которого я решила через силу успокоиться. Я прекратила посещать врача, потому что он все равно не мог мне помочь, ведь все было в порядке, я сосредоточилась на работе и браке, не выдвигая панически на первый план желания забеременеть. Я подумала, что если я не буду так настаивать, то это пройдет, может, я забудусь и тогда совершенно неожиданно удастся забеременеть!

Несмотря на огромное желание изменить ход мыслей эта единственная меня постоянно не оставляла. Я чувствовала себя уставшей от этого, как от погони за собственной тенью, но я не могла перестать думать и действовать, потому что откликались угрызения совести, что не делая ничего, я теряю драгоценное время: «Если не теперь, то когда, я состарюсь и именно тогда не прощу себе». Это не давало мне освободиться от горьких мыслей. Погруженная в печаль, словно в трауре, я дальше шла по жизни, пытаясь найти утешение в материальных ценностях, профессиональных успехах, встречах с семьей. Я даже стала компенсировать отсутствие детей, говоря: «Зато я могу уехать, побыть одна с мужем, выспаться в волю в воскресенье». С одной стороны я чувствовала себя свободным и независимым человеком, что очень ценила, с другой же чувствовала себя хуже других, потому что я чего-то не могу и не имею. «У других так просто получилось, а у меня нет». – Такая мысль приводила к чувству вины и ощущению, что я в чем-то хуже. На этом этапе именно это больше всего мне досаждало, поэтому для спасения своего чувства собственной значимости я снова пошла учиться. У меня это получалось. Я умею учиться день и ночь, я добросовестна до боли. Только была ли это отчаянная попытка спасти свое эго или же наказание, которое я сама себе определила? Учеба обходилась мне нелегко, много сил на нее шло, на работе много обязанностей, выходные заняты, а свободные минуты я проводила за книгами. Действительно ли я этого хотела? Может, это наказание за то, что у меня не может быть детей?

Я так нагрузила себя очередными обязанностями, а кроме того, сменила место работы, что похудела 15 килограммов, чувствовала себя без сил и выглядела очень усталой. Полгода позднее мы с мужем решили предпринять вторую попытку инсеминации, но снова безуспешно. Тем не менее тогда я отнеслась к процедуре более сдержанно, поэтому разочарование не было для меня настолько горьким, как при первой попытке. Но это снова ударило по моей женственнности. Я чувствовала себя хуже других женщин, и, пожалуй, на этом этапе именно с этим я не могла справиться. Пришло очередное лето. Я решила поехать к врачу для обретения спокойствия. Я хотела сделать анализы, чтобы убедиться, что ничего не изменилось. Спасение совести, запятнанной перерывом, который я себе сделала. Я хотела быть уверенной, что я по-прежнему здорова и могу иметь ребенка. Я не хотела, чтобы когда-нибудь у меня были претензии к себе, что я что-то упустила, опоздала, поэтому несмотря на навязанную себе паузу я хотела иметь все под контролем и быть спокойной, что ничего не пропустила или не запустила. При таких обстоятельствах речи не могло быть об искреннем «отпущении». Даже когда я говорила, что это конец попыток, что я начинаю нормальную жизнь, я и так все контролировала, так на всякий случай. Одно большое притворство перед самой собой.

Когда я сделала анализ яичникового резерва и поехала на прием в день свадьбы моего двоюродного брата, из кабинета я вышла полностью сломленной. Результаты показывали, а врач подтвердил, что мой овариальный резерв значительно снизился, а в результате резко упали мои шансы зачать малыша. Это сопровождалось такими эмоциями, что даже теперь, когда я пишу об этом, у меня краснеет лицо. Всю свадьбу двоюродного брата я проплакала, потому что я поверила, что у меня действительно может не быть детей. До сих пор у меня не получалось, а теперь я вдобавок постарела и мои шансы еще уменьшились. Я впала в отчаяние на грани безумия – я не выходила из дома, от боли и отчаяния я в голос выла, как собака. Никто не мог повлиять на мое состояние духа и ума. Муж чувствовал себя беспомощным и сломленным, видя меня на отпуске всю неделю в ночной рубашке, вечно заплаканную, несчастную и опустившую руки, не желающую встать с кровати, накраситься, полить цветы, поиграть с котенком. Ощущение боли невозможно описать. Это был внутренний надрыв, сомнение во всем, во что я верила, кризис веры и потеря смысла жизни. Я почувствовала, что мне не для кого и незачем жить. Я всегда мечтала, о том, чтобы быть мамой, и думала, что я не справлюсь с мыслью, что никогда не стану нею. Это уже не были фрустрация и траур, это было абсолютное чувство бессмысленности жизни.

После отпуска мы вместе с мужем решили пойти на терапию для людей с проблемой бесплодия. Тогда мы оба знали, что сама я с этим не справлюсь, что проблема меня придавила и я даже не собиралась с ней бороться так, как это делала до сих пор. На этот раз дело обстояло намного серьезнее. Благодаря подруге, с которой меня объединила проблема бесплодия, я узнала о психологе, который ведет терапию для людей, столкнувшихся с этой проблемой. Недолго думая я согласилась пройти индивидуальную терапию, чтобы вернуть смысл своей жизни. После того, как целый мир рухнул мне на голову, я действительно нуждалась в помощи. И лишь тогда это не был очередной фокус, который я сама себе выдумала. Мое состояние было серьезным, а я была глубоко обеспокоена собой.

На терапию я ходила вместе с мужем. Мы раскрыли свои проблемы сначала вместе. Позже терапия быстро сосредоточилась на мне, потому что психолог поняла, что проблема кроется в моем прошлом. Копание в далеком прошлом не было легким, но оказалось правильным, потому что многие существенные проблемы, которые я несла на себе всю жизнь, имели свой источник в детстве, а во взрослой жизни сильно меня тяготили. С каждой встречей я чувствовала себя все лучше, я очищалась и сбрасывала груз словно лишние килограммы. От встречи к встрече мне было все лучше, я чувствовала, что возвращается улыбка. Мысль о ребенке была отложена в долгий ящик, а я черпала из встреч силу, необходимую для того, чтобы встать с кровати и жить. Я даже не отдавала себе отчет, что опыт из детства может лечь такой тенью на жизнь взрослого человека. Я педагог и я знаю это из теории, но я не испытала этого лично, и пожалуй, до конца в это не верила. Лишь тогда, когда я сама прошла такое очищение, я поняла, что это действительно необычайно важно, а, возможно, даже имеет ключевое значение. Надо очистить ум, чтобы нашлось место для важной цели в жизни. Когда терапия сосредоточилась на мне в первый раз в жизни я действительно начала думать о себе, не о других, которых надо удовлетворить, утешить, помочь, дать радость. Я думала о себе, а эта мысль была мне так нужна, что мысль о ребенке действительно впервые не причиняла мне боли, не вгоняла в чувство вины, не вызывала страха и паники. Я чувствовала, что теперь важна я, что я борюсь за себя, за свою жизнь. Это позволило мне спокойно и искренне отложить мысль о материнстве на время. Теперь я это знаю.

Спустя год терапии и постановки новых целей, муж решился и уговорил меня на процедуру последнего шанса – ЭКО. Более сильная, очищенная, без иллюзорных надежд, я поддалась. Мы поехали на прием к врачу и, к нашему удивлению, мы прошли квалификацию. Врач назначил нам следующий прием неделей позже, что было запуском огромной махины процедуры экстракорпорального оплодотворения. У нас было буквально несколько приемов у врача. На первом мы услышали, что один мой яичник вообще не работает, поэтому наши шансы, вероятно достаточно давно, составляли 50%. Все происходило очень быстро, через месяц от первого приема, который был квалификационным, я забеременела!!! Удивление было настолько огромным, что его невозможно описать. Огромная радость смешивалась с большим недоверием; я все еще не могла осознать, что наконец я беременна; мне все казалось, что это мне снится. Приезжая на анализы, я нервничала, боялась, что врач скажет, что, к сожалению, беременности нет. Лишь растущий животик убедил меня, что это правда. Мысль, что я стану мамой, сделала меня самым, пожалуй, счастливым человеком в мире. Каждый день я благодарила за то, что шанс на материнство был мне дан.

Сейчас я мама доченьки, которой исполнилось 14 дней. Мне и сейчас еще кажется, что это сон. Спустя столько лет, после разных процедур, попыток и фокусов наконец удалось, это, пожалуй, действительно какое-то чудо!!! Почему не раньше? Огромное счастье и эйфория вкупе с удивлением, недоверием и непониманием – вот, что я чувствую. Независимо от последствий и настроений, я всем пара которые борются с этой проблемой, желаю стойкости и веры. Я была трудным случаем, так как никто не мог мне помочь. Лечить было нечего, а усилия без эффекта и потеря времени накладывали огромный отпечаток. Все в семье смирились с тем, что в нашем доме уже не будет детей, а тут пожалуйста, сюрприз! Поэтому выше голову, в конце этой тяжелой дороги есть свет. Мой «свет» спит спокойно в кроватке и придает моей жизни смысл. Каждый день я благодарю Бога и всех людей, которых я встретила на своем пути, за то, что могу смотреть и обнимать своего ребенка. Я часто вслушиваюсь в биение маленького сердечка и целую каждый миллиметр чудесного пухленького тельца. Такие мгновения стоят того, чтобы их ждать».